共情能力太强，会过得不开心吗？
唐菁蔓
【导读：共情，也叫换位思考，是站在对方立场设身处地思考的一种能力，即在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。】
生活中，我们身边会有这么一些人，特别善于察觉别人情绪的变化，不管是与家人、朋友、老师还是领导相处，只要别人情绪有一点点反常，这些人很快就能捕捉到，即使周围其他人都没有察觉出异样。而且，这些人还会深受这些情绪的影响。
对于这些人而言，生活中仿佛不仅需要承担自己的情绪，还需要额外肩负一份别人的情绪，有时想要视而不见，却关不上自己异常敏锐的“雷达”。
今天，笔者想和大家聊聊这个话题——共情能力太强，会过得不开心吗？如果你有类似的困惑，那准备好小本子，记录下你的阅读心得吧！
为什么你对他人的情绪这么敏感？
伊莱恩·阿伦博士是最早对高敏感人群进行研究的心理学家，她的研究指出，人群中约20%的人有着异常敏感的大脑，这些人在面对他人情绪时表现出更强的生理反应。研究表明，除情绪以外，高敏感人群对包括声音、气味等任何细微的外部刺激都有着超高的意识，他们在处理外部信息时会更加彻底，面对正面或负面的刺激时都会产生強烈的反应。
此外，心理学家Melchers及其同事的研究结果表明，影响一个人共情能力高低的变量中有52%—57%都可以被遗传基因解释。在另一项研究中，研究者们发现那些共情能力格外强的人大脑的脑岛附近相较常人有更多的灰质。
也就是说，异常敏感和过度共情可能是天生的。但是，除此之外，这种对他人情绪过于敏感的特质，更多是在成长过程中被“培育”出来的。对他人情绪极其敏感的你，是否是这样的？
1.对细节敏锐度很高，并且会不受控制地对其加以解读
在人际交往中，你总是能够注意到很多他人注意不到的细枝末节。比如，在向他人求助、邀约时，对方哪怕迟疑了一瞬间，也会被你捕捉到，然后你会在脑中对对方的迟疑做出种种解读——他（她）是不愿意吗？他（她）是勉强答应我的吗？他（她）是在想怎么拒绝我吗？
一群人在一起时，你也能够发现他人之间微妙的气氛或细微的互动。一个深受他人情绪影响的咨询者就曾对笔者说过，如果她的朋友中有两个人突然闹翻了的话，那她也一定是很早就看出他们之间的端倪了的。
2.你通常能够迅速察觉出他人情绪的变化
他人的情绪变化在你眼中就像是被放大了一样，你仿佛能感受到某种“情绪的磁场”。一旦周遭的人情绪有丝毫的不对，你都能够迅速察觉到，尤其是像悲伤、愤怒、失望这样的负面情绪。即使对方表面上毫无波澜，嘴上说着“我没事”，你也能感觉到他们平静表象下暗自汹涌的情绪。
3.你在和他人相处时表现得小心翼翼，常常会不自觉地扮演一个老好人的角色
由于你对他人的情绪太过敏感，并且自己也深受这些情绪的影响，因此你总是试图确保周围每个人在与自己相处时都开心。为此，你会不自觉地取悦他人，甚至会牺牲自己的利益，只为了安抚他人的负面情绪。有时，你可能连自己都分不清是出于对他人的关心，还是因为他人的情绪对你影响太大。
4.你常常觉得自己“共情能力过强”
当身边的人陷入负面情绪时，你常常觉得自己的情绪比他们还要强烈，宛如那已经成为你的情绪一样。在观看、阅读影视或文学作品时，你也总是“入戏太深”，久久不能从别人的故事和情感中脱离出来。看到他人受苦，你总想伸出援手，觉得自己得做些什么，即使别人并没有向你求助。
什么是真正的共情，又该如何做到？
共情，也叫换位思考，是站在对方立场设身处地思考的一种能力，即在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。
有趣的是，大多数对他人情绪敏感又反应强烈的人，都认为自己这所以这样是因为太能感同身受，也就是共情能力过强。但事实上，共情的出发点是为他人的利益着想，而不是为了自身的利益——共情是为了理解、体谅和缓解他人的苦难，而并非出于自我保护。
那么，正确的共情应该怎样做呢？
1.明确自己的情绪来自哪里
首先，你需要觉察自己被他人的情绪影响究竟是由于感同身受，设身处地为他人着想，还是只是被对方那种强烈的情绪感染了。
有一个确认的方法是，当你看到他人心情低落，而自己也似乎因此变得心情低落时，问一问自己：“我不开心是因为我尽量想象把自己放到了和对方同样的处境，所以体会到了他（她）身在其中的痛苦;还是我只是看到他（她）心情低落，觉得这种‘身边的人情绪不好的感觉让我很紧张、焦灼，所以想让他（她）恢复平静？”如此一来，你便能够区分自己是在共情对方，还是出于对自己的保护了。
2.“这真的与我相关吗？”
如果你发现，自己对他人情绪的敏感是出于害怕自己因此受到伤害，或是担心他人对自己的评价，那么，你需要明白以及去证实，他人的情绪可能与你无关。为此，你可以试着留心并记录下周围的人情绪激动的时刻，克制住自己不去做出反应，比如牺牲自己的利益去取悦他人。
接着，你需要做的就是观察对方的情绪是否指向你，是否真的预示了接下来他（她）会对你造成伤害。此时你多半会发现，你并不是他人情绪的“受害者”。而如果你在得到现实的验证前已经抢先一步为了自我保护做出了反应，就会失去验证的机会，因为即使你没有被伤害，你也会归因成“幸亏我已经先有所行动了”。除此之外，你还可以在对方情绪平静下来以后直接向对方确认你的猜想和预设。
3.说服自己：我没有承担他人情绪的责任
你需要明白的是，无论是共情他人，还是为了保护自己，你都用不着、也不能够为他人的情绪负责。不管是多么亲密的亲人、同学还是朋友，你们始终是独立于彼此的个体。
因此，你在对他人的痛苦、悲伤感同身受的同时，也要清晰地意识到：这是他（她）的情绪，也是他（她）的人生，我可以站在他（她）的角度上理解他（她）现在的感受，但我不能深陷其中，无法自拔。除了情绪上的边界，行为上的边界也尤为重要。
当你知道某个亲密的人陷入困境时，你可以告诉他（她）你会支持他（她），可以给他（她）提出一些建议，可以陪伴在他（她）身边。但你不能擅自为他（她）做决定，也不能过度干涉他（她）的选择，即使你认为自己是出于“好心”。
用一句话总结：你不能代替他人痛苦，更无法拯救别人的情绪。
希望大家都能找到自己和他人之间健康的边界，既能关怀别人，也有能力保持自我的情绪。这样，我们才能在生活中保持非常舒服的状态。
